نكت جزائرية مضحكة
إتنين أغبياء ماشيين في الشارع قابلتهم مذيعة سألت الأول: وش تمثلك الجزائر؟؟ قال لها: الجزائر…. يما، وقالت للتأني: وأنت.. وش تعنيلك الجزائر؟ قال لها: أم السيد لي كان يحكي معاك وسي با لابين نحكي عليها.
زوج قاعدين قدام مراية، قال واحد شكون هادوك الي مقابلينا؟ قام صاحبو قالوا آني رايح نسألهم، شدو صاحبو قالو: أقعد آهو واحد منهم جاي.
واحد راح لطبيب باش ينحيلو مسمار دخلوا في رجلو كي قالوا ب 2500 دينار جاوبوا وقال: عوجو وخليه.
استقالت أستاذ مادة العلوم بعد أن سأل أحد التلاميذ: اعطيني تعليقك على الصورة رقم 3 صفحة 22!! فقال له : nice pic.
واحد سأل صاحبو قالوا كيفاش دخلت للسينما بلاش تذكرة؟ قالوا الثاني دخلت بظهري ظنوني خارج؟ واحد راح لطبيب أعطاه دوا وقالوا لازم تاكلو ورا القهوة كيتكمل الدوا ولي كي ولا لو زاد عطاه دوا واحد آخر قالوا المريض ماذا بيك كتبلي الدوا ورا الجامع علابالك القهوة بعيدة بزاف على دارنا.
واحد كريم جاه عيال توم، قسم على الطبيب ياخذ واحد منهم.
وحدة ركبت في الطاكسي قالها الطاكسيور: وين رايحة؟ قالت له: راجلي وما قلتلوش تحب نقولك نتا! واحد تكسرلو.
>واحد تكسرلو لفابو فالليل ناض يسقموا هوا ومرته شدتله الضو بش تضوي تحت اللفابو … معرفش قالتله: شد الضو هات أنا نسقمه، وسقمتها، قالها: شفتي لازم نعلمك تشدي الضو.
واحد يمشي هو وصاحبه لقى قفلة قاله صاحبه: اعطهالي إذا ما تستحقهاش، قالوا: لا لا راني حاب ندبر لها سروال.
واحد فتح الفيس بوك شاف صاحبه اونلين بعتله: حبيت نسقسيك عندكم التريسيتي قاله صاحبه: لا لا راني مكونيكتي من الشمعة.
واحد راح يشري كبش العيد سقسى إلي يبيع قاله: عندك كبش تاع تلت ملايين؟ قاله: تاكله هنا ولا تديه في ساشي.
في زمن الكورونا واحد حب يدير كيما الطليان، خرج للبالكون ودا معاه دربوكة وبدا يطبل ويغني، الحيران عيطوا للبوليس، قالولهم كاين عرس عند جارنا.
المعلم: ما معنى كلمة سبيل؟ الطالب: طريق.. المعلم: ممتاز.. والآن ما معنى كلمة (سلسبيل)؟ الطالب: طرطريق.
واحد العجوزة راحت تخطب لوليدها قاتلها ام العروسة ياك وليدك ما يدخنش قاتلها لالا يابنتي مايدخنش غير كي يكون سكران برك.
زوج قاعدين قدام مراية يتكيفو في الكيف قال واحد شكون هادوك الي مقابلينا قام صاحبو قالو آني رايح نسألهم شدو صاحبو قالو أقعد آهو واحد منهم جاي.
هدا واحد يهجي الهدرة بزاف في كل مرة يروح للقهوة ويقول للقهواجي أعطيني ققققققـ ومايجي يقول قهوة يغلق مول المحل ويقولو ولي غدوة ودايما تسرالو هكا وفي نهار قال لازم نبدا نوجد الكلمة في الليل وكي نوصل الصباح نقولو وفعلا بدا في الليل يقول ققققققققـ وفي الصباح مع وصل للقهوة قال قهوة أعطيني دار ليه القهواجي وقالو انعم خويا.
غبي ركب تاكسي وقاله اديني بعيد عن الارض اداه التاكسيور ورماه في الصحراء وكان غبي راقد ونهار فطن شاف واحد يزحف قال له الرجل انا تعبان من الشمس فقال المزطول تشرفنا انا حسام من الارض.
اثنين اغبياء قالهم البوليسي علاه عيونكم حمراء قالوا نكونوا لبعضانا.
واحد يسأل غبي يقول الشارع هذا وين يروح قال غبي والله ملي عرفته جامي تحرك.
قالك مرة واحد بلع نص كاشي تاع الرقاد غمض عين واحدة.
واحد راح لطبيب اعطاه دوا وقالو لازم تاكلو ورا القهوة كيتكمل الدوا ولي كي ولا لو زاد عطاه دوا واحد اخر قالو الممريض ماذا بيك كتبلي الدوا ورا الجامع علابالك القهوة بعيدة بزاف على دارنا.
قالك مرا واحد زوج تلاتة ربعة خمسة.
قالك مرة واحد قال لواحد الطاكسيور راك خدام قالو وي خويا قالو ربي يعاونك.
واحد اتبع في وجدة ويديرونجي فيها ويقولها اعطيني نيمرو راكي عجبتيني مالا قاتلو خويا من فضلك ماتهدرش معايا فالطريق قالها هيا نطلعوا طروطوار.
واحد كان يهدر مع صاحبتو فالتيليفون شاف باباها طيش التيليفون.
زوج راحو أللبحر واحد عام أو لاخر 6 شهر.
واحد راح لطاكسيفون هو وصاحبو يفليكسي كي خرج قاعد يضحك قالو صاحبو واشبيك تضحك قالو حشيتها لمول الطاكسيفون ومافاقليش قالو صاحبو كيفاش حشيتهالو قالو عطيتلو نيميرو غالط ومافاقليش.
واحد غبي شد علبة مسامر وطاح منهم مسمار قلو يا ولدي أرجع يرحم بوك ارجع المسمار محبش يرجع كب علبة المسامر كلها و قال جيبوووووووووووووه اليوم نقتله.
غبي يقول لصاحبو عيني حمره وش ندير قالهاذا ولات خضرا ديماري.
قال القاضي لل غبي ماذا تعمل أجاب ال غبي قبل الظهر لا عمل لي وبعد الظهر مع عمي فقال القاضي وماذا يعمل عمك أجاب ال غبي قبل الظهر يعمل معي وبعد الظهر لا يعمل.
واحد مريض بقلبوا بدللولو قلب نتاع بلاستيك عشق في بسينة.
واحد مسمي نفسه منشف ريق البنات علاش من كثر مايبصقو على وجهه.
قالك واحد رافد جداتو في برويطة ويمشيو طاحت حبة حلوى جا يهزها قاتلو جداتو او لحسها شيطان ثانية كيف ثالثة كيف مرى لخرا طاحت جداتو قاتلو ارفدني قالها او لحسك شيطان مشا وخلاها
واحد العجوزة راحت تخطب لوليدها قاتلها :ام العروسة ياك وليدك ما يدخنش؟ قاتلها: لالا يابنتي مايدخنش غير كي يكون سكران برك………..
طفل صغير كيضربو باباه بزاف قال لماماه.. ماما بابا عندو عائلة ؟؟ قاتلو ايه عندو باباه ويماه وخوتو وخواتاتو….علاش؟؟؟ قاللها…وعلاش مخلينو عندنا؟؟؟
مره مرأة جابت طفل وحارت واش تسميه كل ما اتسميه اسم تقول طويل قللها راجلها سميه إستيك طولى وقصرى فيه كيف ما اتحبى.
قالك وحد النهار جحا كان عندو بالو راحلو فوق شجرا مالا طلع يجيبوا وهو لفوق عقبت عليه قاوريا دنقت في السما وقالت اه فيشو زعما سخانا طل عليها هو وقالها خشك وخش مك شريتو بعشرالاف ونفشو هههه وكنت كي نسمع هاد لحكاية نضحك بدموع.
وحد معلمة قالت لتلاميذ كيف يقولو عصافير بالفرنسية سكتو قاع قاتلهم نعاونكم؟ يقولو لي زوااا…..؟؟؟ قالولها وششششش زعمة لي زواوش
خطرة واحد كان يسرح بالنعاج وحاط رجل فوق رجل ويتكيف في قارو ايا طاحت طيارة قريب ليه…كي جات الصحافة تسالو كيفاش الحادثة المسكين من الخلعة بزاف قالهم كنت نسرح بالطيارة و حاط قارو فوق قارو ونتكيف في رجلي .لقيت النعاج طاحو
واحد مرتو راح تولد وكان حاب طفل قال لمرتو كيف تجيبي طفل نسموه مبروك ايا فسبيطار قاعد يستنا خرجتلو الممرضة قاتلو الف مبروك تخلع قاللها قمطى وطيشي فطنوبيل
في يوم وقع حادث بالعاصمة نتاع الدزاير و تلموا الناس و جا راجل فضولي متأخر وماقدرش يشوف فراح يبكي ويصيح ابتعدوا راني من أقارب الضحية وكي وصل لقا الضحية حمار…
واحد قال ليماه بغيت نتزوج بوحدة بيضة وطويلة وخدامة …قالتلو شوف كاش فريجيدار
فرويد مات عمرو 83 سنة وهو يسأل : ماذا تريد النساء ؟ والجزائري يقوللها : فهمتك من عينيك . !!
واحد غبي سقساوه واش تتمنى قلهم نتمنى يكون رمضان مثل كأس العالم يجي مرة كل 4 سنين وكل مرة في بلاد ؟
واحد قال ليماه بغيت نتزوج بوحدة بيضة وطويلة وخدامة …قالتلو شوف كاش فريجيدار
قالك وواحد قال لباباه “شريلي بورتابل ” قالو ” نشريلك بصح ركب خوتك معاك
واحد يسأل غبي يقول: الشارع هذا وين يروح؟؟ قال غبي : والله ملي عرفته جامي تحرك.
زوج كباش تفاهمو مع بعض ..كل واحد يعور الاخر ..باش ما يدبحوهمش فالعيد الكبير.
شاب أطلق على نفسه: منشف ريق البنات!. من كثر ما يبصق البنات على وجهه.
غبي وكذاب قال لصاحبه الغبي مثله: رأيت فيل أحمر يطير قاله صاحبه الغبي: يا العجب فيل لونه احمر!.
فاشل قال لوالده أنا ذاهب إلى المدرسة لأخذ النتيجة قال له والده؛ إن نجحت هذا العام سوف أذبح لك خروف. عاد الولد من المدرسة وسأله والده ماذا فعلت؟. قال له: كتب للخروف عمر جديد!.
قالك واحد النهار واحد البَزْ سقسا باباه قالو : بابا علاه ماعندكش الشعر في راسك؟ قالو: لا خاطر يا ولدي أنا نخدم بُمخي بزاف (براسي) قالوا: اااااه على بيها ماما ما عندهاش المُسطاش لا خاطر تخدم بفمها بزاف
اتنين اغبياء ماشيين فى الشارع قابلتهم مذيعه سألت للأول: وش تمثلك الجزائر؟؟ قالها: الجزائر…. يما وقالت للتانى: وانت..وش تعنيلك الجزائر؟؟ قال لها: ام السيد لى كان يحكي معاك وسي با لابين نحكي عليها
قالك واحد النهار واحد البنت فسخت الخطوبة مع خطيبها جات امها قالتلها: علاش واش صرا ؟ قالتلها: لاخاطر هاد الراجل كافر و ماي أمَنش بجهنم قالتلها: يا بنتي علاش تقلقْتي كُنتِ تخلّيه حتى يتزوج معاك درك يأمَن بجهنم
الجوج قال للمحابسي واين تسكن جاوبو حذا جارنا سقسا جرهم قالو نسكن حذاه هيه زاد سقساه واين تسكن حذا جارنا زاد سقساه او جاركم واين يسكن قالو حذانا زاد قالو ونتوما في 2 واين تسكنو قالو حذا بعضانا
قالك واحد النهار واد الجابوني هو ماصو و المالوفري تاعه جزايري، قالك الجابوني بدا يخدم والمالوفري الجزايري يجيبلو فالصوالح.. ، قالك الماسو الجابوني طاح من السلوم قالك وعاود ولّى يخدم، ايا المالوفري تاعنا راح عند الطبيب وقالو : جيت عندك باش تعطيني مالادي تاع الخُلعة.
واحد مجاهش النوم رقد وخلاه 4_واحد يمشي فب السوق لقى زوج متفاهموش واحد يقول الليمون في العصير ولاخر يقول ناشف جواحد حكم الليمونة وعصرها حتى سالت قلولو باين نتا تخدم حمل الاثقال قلهم لالا انا نخدم فب لزانبو .
واحد حراق لاسبانيا بعد عام كلم باباه في الدشرة قالوا بابا راني تزوجت وجاني الايدز عفانا الله منه قالوا باباه وعلاه ما سميتوش على جدك العلواني .
قالك وحد الخطرة وحد السيد اشرى كبش العيد قبل عيد الاضحى بشهرين امالا كانت العائلة كلها تدلل فيه وتلعب معاه حتى انه ياكل معهم و ينام معاهم في المنزل و عشية عيد الاضحى راح الكبش جبد روحو على العايلة و بدى يبكي جات العايلة سالتو واشبيك تبكي قالهم ” قعدنا بلا عيد الناس اكل شراو الكباش غير احنا .
قالك أيا واحد كل يوم يريح في القهوة ,و كل يوم تجوز عليه وحدة يشوف معاها وتشوف معاه , بقاو على هذي الحال عام , وحد النهار شافها مع واحد راح ليها قالها اللي بيناتنا أنسايه .
اب كسلان قال لولدو الكسلان قوم افتح الباب لامك الابن: افتحلها انت مش هذي مرتك؟ الاب: قوم يا ولدي هذه امك الابن: و مرتك ثاني قوم انت افتحلها الاب: يا مرأة انتي طالق بالثلاثة… قوم ضرك افتح الباب لامك و رد بالك تقلي مرتك.
واحد تكسرلو لفابو فالليل ناض يسقموا هو ومرأته شدتله الضو بش تضوي تحت اللفابو معرفش قالت له: شد الضو هات أنا نسقمه،وسقمتها، قال لها: شفتي لازم نعلمك تشدي الضو.
واحد السيد دأيما تضربه مرته تفاهم معاها قال لها: اليوم جاي صاحبي عندي ما تضربينيش حتى يروح، جا الضيف وما صبرتش مرته ضرباته قدام صاحبه وبدأ يبكي، قال له صاحبه: أنت راك مليح، أنا مرتي تضربني وتقول لي أسكت ما نسمعش الحس.
واحد يمشي هو وصاحبه لقي قفلة قال له صاحبه: اعطهالي أنت ما تستحقهاش، قال له: لا لا راني حاب ندبر لها سروال.
خطرة فتح الفيس بوك شاف صاحبه أونلين بعتله: حبيت نسقسيك عندكم التريسيتي قال له صاحبه: لا لا راني مكونيكتي من الشمعة.
واحد يغسيل في الطونبيل تاعه شافه جاره قال له: واش! راك تغسلها؟ قال له: لا لا راني نسقي فيها باش تولي كار.
واحد راح يخطب هو والأهل تاعه كي شاف العروسة ما عجباتوش قال للأهل تاعها: ماعنديش الصداق وما عنديش حق الذهب وعندي عامين ما خدمتش وما عنديش دار والفقر حاكمني من كل جهة، قال باباها: يا وليدي نورمال حنا يهمنا الهنا والسترة وإن شاء الله من بعد العرس تتحسن حوالك، المهم نقرأو الفاتحة. قالوا: ما رانيش حافظها.
واحد راح يخطب لقي العروسة حاطة ليلونتي قال لها: تقبلي وكان جيب بلحية ملصقة بالسكوتش؟
واحد مجنون بالرسوم المتحركة مات باباه كتبلوا في قبروا the end.
واحد مجنون ولدت مرتو توأم جن رجلها وقال لها: شكون أب الطفل الثاني.
واحد يسكن في القرية دا الباك وباه يروح للجامعة خاف يضحكوا عليه قالتلو أمو: روح برك النهار اللول يضحكوا عليك والنهار الثاني يضحكوا عليك والنهار الثالث توالف وتروحلك العقدة قال لها: مالا حتى النهار الثالث ونروح.
واحد راح للطبيب النفسي قال: يا سيدي أصبحت أحس أنني كلب، قالوا: منذ متى تعاني هذا المرض قالوا: منذ كنت جروا.
قالك أيا واحد كل يوم يريح في القهوة، وكل يوم تجوز عليه وحدة يشوف معاها وتشوف معاه، بقاو على هذي الحال عام، وحد النهار شافها مع واحد راح ليها قال لها اللي بيناتنا أنسايه.
مرة واحد حلف يروح لفرنسا من الجزائر يعوم، عام تلات أيام وبقاتلو مسيرة يوم، تعب رجع.
زوج مهابل هربوا من مستشفى المجانين ركبوا سيارة الأول قال الثاني: دور على اليمن قالوا الثاني: دور أنت راني نسوق.
غبي كان يعلق لوحة في الحائط ووقع مسمار على الأرض. نظر للمسمار وقال له: تعال يرحم والديك تعال، وطبعا المسمار ما راح له!. قام الرجل الغبي رمى كل المسامير عليه وقال لهم: جيبوه سوف نقتله ما يسمع الكلام!..
غبي سأله القاضي: ماذا تعمل؟ رد عليه الغبي: قبل الظهر لا اعمل، أما بعد الظهر فأنا أعمل مع عمي. قال له القاضي: وماذا يعمل عمك. قال له: قبل الظهر يعمل عمي معي، أما بعد الظهر لا يعمل عمي.
مرة واحد ركب في طيارة ونهار طلعوا وخلصوا جاءت المضيفة قالت: من داخ؟، فقد هز هذا الراكب يده وقال لها: أنا فقدمت له المضيفة دواء، وبعد فترة جاءت المضيفة وقالت: من داخ، رد عليها وقال لها: أنا فأعطته دواء، وبعد شوية جات أيضا وقالت: من داخ؟ فرد نفس الشخص وقال لها: أنا فأعطته دواء وهذا الموقف حدث حوالي 10 مرات، حتى مات الرجل من كثرة هذا الدواء، شافو أمه في البطاقة لقوا أسمه فيها منداخ رابح.
كان في شخصان سكنوا في خيمة وظلوا هناك راقدون على ظهورهم في الليل، فالشخص الأول رأى في السماء وقال: للشخص الثاني وش تشوف في السماء؟، قال له: أنه يشوف نجوم كثيرة، قال له: وهذا يدل على أيه؟ قال له: يدل على أن في مجرات وكواكب كثيرة غير كوكب الأرض، رد الشخص الأول: يا غبي هذا دليل على أن سقف الخيمة أتسرق.
كان في واحد إرهابي صدم على دار، فقد صاب عجوز وشيخ كبير راقدين وأيا صوب الكلاش ليهم وقال للشخص العجوز واش أسمك؟، قالت العجوز: خيرة, قال لها:عندك الزهر على خاطر أسمك كيما اسم العجوز يما، ومبعد راح للشيخ وقال له: واش أسمك يا شيخ؟، قال له: الطاهر ويعيطولي خيرة.
كان في واحد في النهار هذا الشخص يفضل يشرب بزاف، والشراب كل ما يدخل البيت يمشي عند المرايا يبقى يشوف فيها نفسه، ويقول: يااااااه كبرت وناضلي الشيب وجه لعنده أبوه وقال له: يا واد قتلك ذاك العام ما توقفش عند التصويره تاع جدك وتبقى تهدر معاه.
كان في هناك زوج أغبياء جالسين معا يشربون للحشيش ويتحدثون، وكانت أمامهم مرآة نظروا فيها باستغراب وقال أحدهم: مين هؤلاء الذين يجلسون أمامنا، قال واحد فيهم: سوف أذهب وأسألهم لماذا يجلسون أمامنا، ولما قام الشاب من مكانه تحرك في المرآة، راح أمسك به الشاب الثاني وقال له: أجلس أجلس هناك شخص قادم إلينا.
كان هناك واحد سراق عند القاضي، وذلك للتحقيق يقول القاضي: يا أبني غلبتني معاك يوجد سيدة تقول: أنها شافتك وأنت بتسرق، راح قال له الحرامي: تكذب السيدة كانت راقدة.
كان في واحد معلم حكم الشهرية خلصت وكان خارج من البوشطة، تلاقى طلاب وقالوا له: ربي يخليك فرحي الوليدات قال له المعلم: روح قال لهم: غدوة ما تقرأوش.
كان في واحد متزوج وعنده مدامتو وكلما تعيط المدام في الهاتف المحمول، نتعوا وتقوم مرتو ترفد الهاتف وديدو في لاشارج علاه، أتصل واحد على الزوجة وقال: لها أنك ربحت معانا مليون دولار، جهزي الشنطة حالا، فقالت الزوجة: كيب أحضر معايا ثياب شتا ولا صيف، راح رد عليها شيلي كل اللي تبين المهم مش عاوز تصيرين في البيت إذا رجعت.
في واحد شايب قال لابنه: ما تستحي على وجهك شوف عيالك ما شاء الله عليهم أصبحوا هالطوال ولا يدخنون ويصلون الصلوات بالمسجد وأنت الله لا يبلانا حالقن ذقنك وتدخن ولا تصلي بالمسجد، أنت ما تستحي على وجهك، قال الولد: هذولا عيالي وأنا اللي مربيهم لكن مين اللي مربيني؟
كان في واحد الخطرة وحد الجارة كل يوم تشوف جارها المشحاح يقوم ويشعل الضو ويطفيه، راحت قالت: نوح نسقسيه كي راحت صابته يقرأ في كتاب وكل يقلب الصفحة لابد أن يطفئ الضوء.
كان في واحد النهار والواحد كان محشش راح لبيتهم لقى أخوه راقد راح جاب شفرة، وقطع له رأسه وقال: ليماه كي غادي ينوض أخويا، وما يلقاش رأسه غادي يموت بالضحك.
كان في محششين كتير جالسين مع بعضهم البعض في خيمة قالوا لبعض: نبغا كبريت راح واحد منهم قال: أنا أجيبلكم طلع, ودخل مع الباب الثاني، قال للشباب ما عندكم كبريت، قالوا له: استرحتونا مرسلين واحد منا بيجي ونعطيكم.
شباب راح يدرسون في أمريكا، ومات أبو واحد منهم واحتاروا كيف يخبروا الولد، واحد منهم قال: أنا أعلمه, فراح للي مات ابوه، وقال له: متى آخر مرة شفت أبوك؟ رد الولد: من شهرين، فرد عليه الشاب وقال له: أفلقني أن شفته مرة ثانية.
مرة هناك اثنين بالسجن محكوم عليهم بالإعدام، واحد منهم حسود جدا ففي يوم الإعدام بيسألوا الأول عن أمنيته الأخيرة، قال: أن أشوف أمي فسألوا الحسود عن أمنيته الأخيرة فرد وقال: أن صاحبي ما يشوف أمه.
مزطول عيط لشركة اتصالات، قال لهم: أنتم ما تسجلوا الاتصالات؟ قالوا له: نعم نسجلوها. قال لهم: كنت خارج قبيلا وعيطلي الوالد تاعي وقال لي: جيب معاك البيض والخبز واش قال لي تاني جيب معاك؟ راك فاهم.
راجل سأل زوجته قال لها: وصفيلي الثقة نتاعك فيا؟ قالت له: الثقة نتاعي فيك بحال ثقتي في الكاسرونة نتاع الحليب نبقى مقابلنها ساعة فوق الفورنو وما تفيضش …غير ندور وجهي دقيقة برك تفيض تبا تبا.
البنت الجزائرية تدهن وجهها بالكريمات حتى تولي بيضة وتتزوج وتجيب سنفور كحل. وتقولك: يا ربي لمن خرج هذا!! خرج للميزاجور القديم تاع يماه.
الشاب الجزائري إذا حب يتزوج يقول لامو: لعجوز حاب نكمل نص ديني! على أساس أنو نص دينو الأول كملوا بقالو غير يتزوج ويدخل للجنة.
واحد مريض بقلبو بدلولو قلب نتاع بلاستيك عشق في بسينة.
قالكم مرة فار …. قالولو: واشن هي الأمنية نتاعك في المستقبل؟ قال لهم حاب نكون لاسوري نتاع لوغديناتو.
واحد اخترع حبوب للحامل باش المولود يطلع مؤدب وكل مولود فعلا نزل مؤدب. واحدة أخدت الحبوب وماولدتش في المعاد فراحت للدكتور عمل لها ولادة قيصرية لقى توأم كل واحد يعزم علي التأني ويقول له: اتفضل التاني يقول له:لا اتفضل إنت الأول.
الجوج قال للمحابسي: واين تسكن جاوبوا حذا جارنا سقسا جرهم قالوا: نسكن حذاه هيه زاد سقساه واين تسكن حذا جارنا زاد سقساه أو جاركم واين يسكن قالوا: حذانا زاد قالوا: ونتوما في 2 وأين تسكنوا قالوا: حذا بعضانا.
أب كسلان قال لولدو الكسلان: قوم افتح الباب لامك، الإبن: إفتحلها أنت مش هذي مرتك؟ الأب: قوم يا ولدي هذه أمك، الابن: ومرتك ثاني قوم انت افتحلها، الأب: يا مرأة إنت طالق بالثلاثة، قوم ضرك أفتح الباب لأمك ورد بالك تقلي مرتك.
كاين واحد الراجل أموشم قارة إفريقيا على كرشو، أيا واحد الخطرة مرض من كرشو وباقية تسطر عليه بزاف أداووه مسكين حاصل للسبيطار، كي لحق عند الطبيب, كسلوه فوق السرير ومن بعد سقساه الطبيب: واش بيك ؟ قالوا المريض: أأأأأه ه ه… كرشي دوكدور دايرا في.. حالة نحالو الطبيب لقمجة وبدا يقلب فيه ومن بعد سقساه: وين تحس بالسطر إكزاكت؟ قالوا المريض: حدا الزيمبابوي..!!!
هدا واحد يهجّي الهدرة بزاف في كل مرة يروح للقهوة ويقول للقهواجي: أعطيني ققققققـ…. ومايجي يقول قهوة يغلق مول المحل ويقولوا ولي غدوة، ودايما تسرالو هكّا, وفي نهار قال: لازم نبدأ نوجّد الكلمة في الليل وكي نوصل الصباح نقولو, وفعلا بدأ في الليل يقول: ققققققققـ… وفي الصباح مع وصلو للقهوة قال: قهوة أعطيني, دار ليه القهواجي وقالوا: انعم خويا؟؟
غبي ركب تاكسي وقال له: اديني بعيد عن الأرض. اداه التاكسيور ورماه في الصحراء وكان غبي راقد ونهار فطن شاف واحد يزحف، قال له الرجل: أنا تعبان من الشمس فقال المزطول: تشرفنا… أنا حسام من الأرض.